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May 11 流逝你才非主流！你们全家非主流！你妈黑袜子！你爸锡纸头！
偶然看到的好笑签名档，觉得很传神。
判决结果出来了，令人惊讶的是在传的这么沸沸扬扬的情况下居然还不顾及一下老百姓的讨伐之声，原以为就算是假的也会判的狠点来抚平众怒的。
就这么牛掰。
但是仔细想想，何必要做戏给没有任何影响力的人看呢，随便你们说什么，于他们的生活有什么相干，想开了，也就什么都不怕了。
30万，买断了一辈子的希望，以后要靠什么信念活下去呢。
上大学后唯一一次和妈妈激烈的争吵时她说，我们生下你养大你不是为了让你憎恨这个社会这个国家。当时觉得很委屈，我从来没有过这样的想法。
很多人看了《南京南京》后开始骂日本人，蛋蛋网上有人夸日本帅哥也被人说不爽。
勿忘国耻。可真正的国耻到底是什么？
我越来越无法直视你。我不能像其他人那样讨伐你，也不能看着你的所作所为无动于衷。闭上眼睛，是不是就可以当一切没有发生过。 April 07 闭关结束周日跟同学和班主任去了妙峰山，
白在面对着心脏病和未来某天的手术。 菲菲踏上了飞往马来西亚的飞机。还是有一些东西让人不堪忍受，夜晚我躺在床上瞪着眼睛看着上面的床板，一切都很不对劲。
一般说来，很难有人和事能真正入我心，一旦入了，就再也拔不去。
January 23 暖冬两个月的失眠总算有了改善，承载于终点、起点、永恒。
冬天的威海很冷清，海边终日见不到几个人，浴场周围的小旅社小宾馆几乎全都歇了业，晚上出去找食，也只见路灯映照下，昏黄的街道潮湿阴冷，路边的招牌、霓虹全都没了声响，残存的小饭馆里灯火通明，一桌人热火朝天的吃着火锅，雾气里服务员斜靠墙壁打着哈欠。里外对比，颇有末世狂欢的味道。
然而我，就喜欢这股子清冷凄凉的衰败劲儿。
传说中的国际名小吃，鲅鱼饺子，并没有想象中的惊艳。青岛啤酒也没打入威海市场，待了4个晚上，只见威海卫和烟台，在北京都占有一席之地的青岛却在省内遇到了地方保护，惹得狂爱青岛的先生着实唏嘘了一阵。
海也没有那么凶猛，反倒十分温柔。站在海边闭上眼睛，耳边是和煦的风、轻柔的海浪，天空灰蒙蒙一片，海天间的界限模糊不清。没有小商小贩，没有没心没肺的喧闹，没有五颜六色各种奇怪的物件，这才是我期望中的大海。
先生问什么时候海才是蓝色的呢，我说等天是蓝色的时候吧。
住的地方离海很近，在环海公路边上，红色的小房子，院门是锁着的，出入得拿钥匙开锁，完了再给锁上。院中有一只叫做王子的小白狗，去的第一天就和先生照上眼了，一个在院子里，一个在露台上，两只对着颇嚎了一阵。我们俩占了整个二层，楼上同样是旅客，但是从未见过，每天我们还没起他们就出去了，后半夜才回来，只是偶尔能听见开关大门和上楼时的喧闹声。一层是老板，20多的姑娘，一个人照看着整栋房子。房子的大门是独立的，进门就是楼梯，每层的那道门平时都关着，进去还只是大厅，再往里走才是房间，出入不用跟任何人打招呼。这样的环境也是我喜欢的，彼此知道对方的存在，安安静静，互不干涉，没事连面都不用见。有时傍晚去找姑娘，房间门锁，想着是吃饭去了，楼道里漆黑一片，静谧无声，屋外日头刚落，月亮未起，天地间一片深蓝色，如果这就是最后一刻该多好。
威海比想象中的风大，但是温度不低。去的第一天就被吹病了，直到走也没好，这是这次唯一的遗憾，好在先生带了感冒药，还买到了好喝的板蓝根，失眠也没特别严重，所以不算很难过。
很想告诉雪，我终于懂得了她。终于明白过去和现在甚至将来的她。这次的旅行本来是为了割断我们之间而准备的，但突然的幸福让我没有那份沉静去仔细想这份联系。我以为我们缘分未尽，但事实上，上天只是让我换个角度看待这关系。回忆、幻想，一直不停地缠绕着我，如果走不出去，我的生活该如何继续。现实抵不过幻象，我又将走向哪呢？
一脚在门里，一脚在门外。先生说，不知把你拉回现实是好还是不好。其实，你是让我能够平和坦然的面对它们，和它们对话。我想这应该是好的吧。
生活有了新的起点，不用再一个人旅行。在苏州虎丘公园的长椅上，在上海老房子的门口，在厦门的咖啡馆，在鼓浪屿的班沙客.....有时候身边有人，却仍然觉得孤独。但以后不了，再也不了。
相互拥有，彼此独立，不远也不近。
January 11 111在开往机场的大巴里，斜靠着椅背，什么也不想，从窗户往外观察着午后的这座城市。三环边的居民楼，小商铺，电器城，学校...在灰蓝天空的衬托下一个个从窗口滑过，随着汽车的颠簸而起伏。曾经无数次以这样的姿态在出租车里、公共汽车、自行车后座看着这座城市，我发现她已经不能使我激动，不能引起任何喜怒哀乐起伏跌宕的情感。
这不代表我不爱她。恰恰说明我已经接受了她，和她相互适应、熟悉、知根知底。就像家那样，从心底，从骨子里。
无论以后走到哪里，无论愿不愿意，她都将被装进内心的行囊一直跟随我到死。那一刻，我明白我可以离开，并且一定会离开。
其实永远没有离开。
下了大巴，我和耗子拖着他的行李往东四十条桥走，恍惚间好像回到了高中的时候，那会的夜晚也是这样，车来车去，黄色的路灯仿佛永远不熄。耗子在大巴上仔细审视着窗外的景色，得出的结论是，这才叫城市。语气里是无限的亲近和熟悉。
说到晚饭问题，他说，羊肉串，必须的。嘿，我在来时路上也一直想着炒片，这就叫默契。
他已经找到了心中的信仰并做好准备为之奋斗，两年半南方的生活把他磨砺得已经离男人很近很近，没有人知道其中经历的痛苦和彷徨。我总觉得时间一直停滞不前，在他身上，却看到了岁月的流逝和洗礼。
一切总会有个结果。 January 07 每到这个时候我就特别想念我的组织没办法复习下去，满脑子都是火车票旅馆大海猫咪通宵麻将乱七八糟不着调的破烂事儿，这个学期期末我对自己的控制力缺失到了极限，我怎么能让自己变成这样？
vivi刚才把整杯咖啡周到了床上，我整晚不断地往嘴里塞食物终于撑到想吐的程度，但讨厌的是我还在不停地吃不停地吃....
昨天，好像是前天，反正就是某一天，翻了下以前的日志，发现居然很贱的把一些人的名字首字母缩写纪录了下来，最贱的是其中有一个缩写我死活想不起全称了。人倒是还记得，音容笑貌，生日，我们俩一起吃的那顿烤鸭，但名字就是忘了，这已经不是第一次了。
后来在小汪和小孙的帮助下我终于想起那俩字了，但，有什么意思么？那个人还在，名字根本不重要，死乞白赖非要讨个说法其实就是自己跟自己较劲，心理上过不去。内容和符号还是选择内容。
非常想离开这个地方，这里的一切都让我腻歪透顶。但是还能去哪呢，心里烦躁到哪都一样，如果你不能把握住现有的生活再多的经历也是白搭，蜻蜓点水根本打动不了谁，连你自己这都过不去。如果只想醉生梦死那就是另外一回事了。
吵来吵去真没意思，为那么点破事儿，你，我，他之类的。我承认我为人太过强烈，很多时候会伤人，但情绪上来了确实不好控制，难得情绪上来一回，将就一下吧。
这两天格外地想说北京话，想跟说北京话的哥们姐们侃大山，在网上跟无聊小孙同志的聊天彻底把那根筋挑起来了，话说组织成员很久没有群聊了，这回放假说什么也得聚一次，在这个地方完全没用武之地，都快憋死了。
杨浩我告诉你我必须去机场接你，因为我迫不及待要跟你比着茬（多数情况是我茬你），我必须要好好地可劲儿地叫你几句臭卖药的，没起子的，对你使劲冷嘲热讽一番，把我的各种快乐建立在你的极度痛苦之上，花40块钱我买一高兴买一舒心买一痛快我觉得特值。最重要的，我怕你迷路回不来。
还有小孙，我必须拿着哈根达斯的卡在你眼么跟前晃悠然后对你和你的小刘同志进行一番极其严厉但是字字珠玑句句在理的点评，回嘴？咱那火锅还吃不吃了？咱那钟点房还要不要了？我不怕你跟咱爸妈揭发我，但你怕我跟咱爸妈揭发你。
完了就是王莹，你可以叫我“大腿不粗小腿比大腿粗葫芦赌神酒仙女侠.........”，但你觉得这个跟“臭胖子”比起来哪个叫起来更痛快更流利更脆生更响亮？那天你抛下我和小孙独自去偷欢的事我记下了，这回我可记仇了。大猩猩对我的祝愿我也记下了，但我觉得那种事先发生在你的身上可能性更大一些。
婉静同学，你再不带家属出息组织活动我们大家可都不答应了，再加上又是一年没见，你自己看着办！
最后是毅父，亏我们平时叫你叫那么亲，有了媳妇就把我们全忘了，失恋了来找我们了，和好了又不知道死哪去了，你知道你这是什么行为么？你知道你这种行为造成的恶劣影响有多大么？尤其是杨浩同学，你的第一个媳妇，他因为你的这些不道德行为伤心欲绝，一边满嘴白眼狼白眼狼的叫一边还在QQ上契而不舍的追寻你的消息，这是什么阶级感情啊！
December 31 就这么过去了12.28.好日子。在我20岁这年的这一天，有人给我唱歌。唱我喜欢的歌，深情温暖。当时我觉得自己被生活玩了，打一棒子给一甜枣。
但现在不那么觉得了。
那是属于我的，独一无二，没有任何东西可以和它相提并论，没有任何东西能站在它的对立面。
我不该生气难过，尽管我有一些生气难过，但在努力调整。要是为这些事弄得自己不痛快就太不值了，他们在妥协，在跟现实妥协，在跟情感妥协，在跟自己的懦弱无助孤独妥协，在跟那他妈该死的利比多妥协！
我有什么可生气的。
你看，我们仍然不是朋友。下次遇见的时候仍然只是逃避彼此的目光躲不过就尴尬的小声挤出一句招呼。再看见你，我们都目光直视前方假装没看见。我们之间本来没有任何障碍，全碍于人类自己那臭不要脸的自尊心。他们的话跟我们又有什么关系呢，那些语言把我们划在了两个世界。可这些不是我们的选择啊，难道别人能决定我们站在哪里？突然想起小杭婚礼的第二天上午，人与人之间的气氛比室外温度更冷，天知道怎么一回事，头天晚上还玩游戏瞎扯皮打成一片呢。
我没想宿醉，没想不省人事，更没想让人背回来。最遗憾的是没看见你们的疯样反倒让你们看了热闹！
你这样不断寻找下去的结果只能是越来越孤独。这两天脑海里不断响着白跟我说的这句话。好吧我承认你真的很了解我，这么多年我们之间已经超越了任何词语所代表的简单或复杂的关系，任何世俗的关系都概括不了我们，任何人都不可能在我们中间。
那是生命与生命的联结。6年之后我终于想通并接受了这件事。
所以你看，2008还不算太坏。大屯给了我很多，不是语言能够形容的，想把它留在心底珍藏。
我开始了长期地不断地与自己斗争的过程，自己跟自己较劲，多了解自己没什么不好。考完试我会去看医生。所以你别催别叫唤，听我絮叨一会怎么拉，我都听你废话那么多年了。还有你，别再冲着我哀叹“你可怎么办啊”，反正你也救不了我，难得见一回，还不如陪我吃点烤棉花糖喝两大碗疙瘩汤呢。
我一点都不期待2009年。
December 27 迟到的圣诞 快乐能别让我再失眠了么？
能让我有点实在感么？
能别再让我絮絮叨叨不停说话了么？
能让我安心点不再心慌不再拿着菜单的时候手抖个不停么？
能让我吃个大泡芙然后舒舒服服心满意足而不是马上胃疼么？
能陪在我身边么？我想平静下来。
谢谢Katie宝贝，今天很开心。见到你我知道自己还活在现实中。 December 23 他已经不咳嗽了，他已经不发烧了昨天很想给某人发短信：我应该相信我听到的看到的想到的，还是直觉？
没发出去，但是今天得到了答案，预感再一次成真。
其实早就知道了，只是一直在骗自己，会好的会好的，过去就没事了。
最近，常常，有时候很想跟某人继续说某件事，但转念一想，这件事好像只是在我的梦中发生过，便闭上了嘴巴。昨天这种感觉再一次出现，不同的是这次想起的事，不知道是真的发生过，还是只是我幻想发生过。
有些感觉转瞬即逝。
胸口堵了一团东西，可是katie你在哪，我需要跟你说说话，我需要你听我说话。
随便吧，反正周日还是会有人给我唱歌。在吃饭的时候。 December 02 心慌记忽然很想看彩虹，6岁的某个下午在老院子的门外见过她，后来就再没什么缘分了。年年下雨，却不是次次有彩虹。
Katie送我的话：尼采说“即使是最有勇气的人，也罕有勇气面对自己知道的事实”
是吧，其实说起来，都没多大事，类似情节听的见的太多了，可还是会难过，会心疼。
我们选了一个方向，也许是同一条路，只是前进速度的不同罢了。就算不是一条路，殊途同归，最后的结果不会有什么不同。一切不过如此。
这里，我现在所处的地方，和你们那，是两个世界。孰是孰非，没法分辨，也不能选择。
我想念你们。
但愿有一天，我也能像你们一样，那个时候的我，究竟是幸还是不幸呢？
November 22 女子今天看到了一张照片，想起了上次在看到的短片展。她叫什么来着，西丽`娜沙特，美国籍伊朗人。我看到了女性的悲哀和力量，从她手下。压抑，低沉，但并不苍白无力。我一直着迷于魔幻和超现实，刺眼的色彩，突兀而尖锐，它们让我觉得很美，即使是枯瘦到病态的身体，她依然能找到它在衣衫下隐藏的动人心魄的美，也只有女人，极端敏感的女人才能找到那样的美。水，无骨无形，时走时停。从手中滑过顺从温柔，却也可在你毫无防备时给你致命一击让你全无还手之力。论起决绝勇敢，坚强忍耐，男人始终逊色。
不断想起那个地方，不断的，不断的。那条路，那个门，那棵柿子树。还有那个房子，它已经消失，被划进后面某个大官的院子。曾经的地方，高高的台阶，宽阔的屋檐，只剩下一堵新砌起来的被油漆胡乱涂抹的墙。过去已无处可寻，但我还是想回去，那些东西在我脑海中从未褪色，我需要确认。
还有她，一直以来都在纠结要不要寻回，我不能忘记最后一次见到她的场景，那张疲惫的笑脸似乎是召唤。她点燃了我，那把火和我一起长大，吞噬了它周围的一切不断向外扩张。我爱她，深切的爱。
一切都有契机。 November 16 犯病大半夜的，我又犯了病，我的焦虑。拽着Katie说话，说得自己都要哭了。
找回故人的结果就是挑起我最敏感的那个神经，在这寒冷的深夜中不断颤抖着。
这不是我要的，善良并不能带来我所期望的效果，最后只能是让自己非常不高兴。
傻逼！！臭傻逼！！！ November 14 有病呻吟上上上周把高二暑假在五台山求的坠翻出来戴上，后来就再也没做过噩梦，可能是心理作用，但我宁愿当个迷信的无知者也不要夜夜惊魂。下午在被窝里惬意地一边用小勺挖枣糕吃一边看小说，吃完就扔下书躺过去呼呼大睡，连体测都没去，美其名曰：我起不来了。然而事实就是起不来了，我开始赞叹起新社会了，搁过去谁管你肚子疼不疼，再疼也得爬起来下地干活上炕伺候爷们儿。
跟一个故人恢复了联系，看到他的邮件和留言心里确实有一丝惊喜。我有时候做事太过绝情，尤其对人，我以为快刀斩乱麻对彼此都好，但后来发现再快的刀也没办法一下就剁干净。好在已经释然了，再高的坎也有迈过去的一天，因为我在不断长大。
如果把一个人种在心里了，那么无论能不能看到这个人，他都会一直在。我已经把你们种在心里了，我的亲爱的们。
October 25 路口把口琴装进烟盒，扔进背包，就是焦虑之心的一味药。
噩梦的可怕之处不在梦中，在醒来的那一霎。
害怕了吗？忠贞疯狂的战士，所向披靡。她说，我相信你，你行。
可这次真的不知道，我看不到方向。
北京的温度降得很快，我的头发经过一段时间的休眠又开始延伸，感觉到它们在不断的向下，向下。
October 16 丢弃于最繁华时昨晚又做了噩梦，这已是连续的第三天了。每夜沉浸在真实的梦境中无法跳脱，我甚至开始分不清梦和现实。睁开眼，模糊中看到你坐在我面前，耳边还有同屋敲击键盘的声音。我以为你是我，所以不敢醒来，等待你进来。可你就那么盘腿坐着，用手拨弄着头发。
开始害怕睡眠，怕进入那个世界。可又有些渴望，因那是你给我的，有了你以后，我的梦始终不断。
August 28 0828你要离开了？老人问。 我说是。 最后，我还是决定向妻子告别，
你还记得， July 31 兴奋·兴奋我总是能让自己在焦头烂额外小小高兴，说白了就是自欺欺人
兔子童谣，多读几遍。
大兔子病了，
二兔子瞧， 三兔子买药， 四兔子熬， 五兔子死了， 六兔子抬， 七兔子挖坑， 八兔子埋， 九兔子坐在地上哭起来， 十兔子问它为什么哭？ 九兔子说， 五兔子一去不回来！ 大兔子有病，
二兔子瞧， 三兔子买药， 四兔子熬， 五兔子买板， 六兔子钉， 七兔子抬， 八兔子埋， 九兔子坐在炕头上哭起来， 十兔子问它哭什么？ 九兔子说，大兔子没死就活埋 十兔子说:高高的山,深深的埋,不让大兔子跑出来 大兔子被埋， 二兔子刨， 三兔子运泥， 四兔子挑， 五兔子跳， 六兔子笑， 七兔子挖坑， 八兔子找， 九兔子坐在地上哈哈笑， 十兔子问它为什么笑？ 九兔子说， 大兔子从来没走掉！ June 10 给她的话如果我看不下去，我选择闭眼或转身。我相信且珍惜我们之间的感情，但我不能假装一切都很好，假装你很幸福。就算你真的认为你幸福，但那只是暂时的假象。我知道你会对我这些话嗤之以鼻，不会相信我的预见性，尽管我很多次都一语成谶。我也希望我的想象不会成真，生活让我看到了太多肮脏，我希望你能得到纯粹的安详。我只是转身，不是离开。 关于爱情，我是这世上少数仍然相信并坚定爱情信仰的人，爱情是我心目中崇高的梦想和目标，我一直在追寻完美和纯粹的感情。以前那些无所终的关系，期间都羼杂着太多不相干的人和事，对于这种关系，可以忍受但不能持久，因为它不是我心中所求，所以我果断中止。也就是你们说的理智和狠心。但那不是因为我没有感情，恰恰是因为我有感情但不想浪费，不想泛滥而变得廉价，你们看到的我的感情只是表面。我知道自己要什么，所以会毅然决然的中止那些根本不在我欲求范围内的关系，那些东西对人是种损耗。我不断寻找不断尝试，不想放过每个可能性，因为情感总是在不经意间飘然而至，而我不能一下子分辨出它们的面目是本质的直观体现还是假象，它们是不是能打开我内心深处那口箱子的钥匙。 也许最后我会发现，我的追求是个在这个世界根本不存在的乌托邦，你们的关系才是普遍和谐的，但我不相信这会孕育持久且真诚的幸福，毒草即使被深埋于地下也会污染一方土地，谎言和虚伪被掩盖也曾经存在，由此而生的不信任是渗到骨子里的，而不信任是亲密关系的隐形杀手，对你绝对是种折磨。容忍和重新来过是我父母曾经干过的事但你还太小，这不是你现在应该体验的。 愿你能得到真正的幸福，用我们的关系来换也值得。安好。 May 21 抑制不住 最近泪水特别多，为别人，也为自己。灾难还在继续，一些坏消息逐渐传出来。我都信，这个国家的一些人干得出这种事，让我接受不了的是其中有我认识的人，有我们一大家子视为好朋友的人。大屯进入了瓶颈，每个人都怪怪的，我愿意相信这是必经的过程，柳暗花明，我们终将到达。
昨晚为katie大哭一场，我不能接受我的朋友变成这样，软弱，无力，被他牵着鼻子走。亲爱的，你要坚强，我已经把能做的都做了，那么不堪的话我都说出了口，菲菲为了你睡着了还在说话，我们还能怎样，你就不能坚定一点么？
看，这就是我信仰的生活。我总有能力预见未来，却从不能改变哪怕一丝一毫。 |
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