12.28.好日子。在我20岁这年的这一天，有人给我唱歌。唱我喜欢的歌，深情温暖。当时我觉得自己被生活玩了，打一棒子给一甜枣。

但现在不那么觉得了。

那是属于我的，独一无二，没有任何东西可以和它相提并论，没有任何东西能站在它的对立面。

我不该生气难过，尽管我有一些生气难过，但在努力调整。要是为这些事弄得自己不痛快就太不值了，他们在妥协，在跟现实妥协，在跟情感妥协，在跟自己的懦弱无助孤独妥协，在跟那他妈该死的利比多妥协！

我有什么可生气的。

 

你看，我们仍然不是朋友。下次遇见的时候仍然只是逃避彼此的目光躲不过就尴尬的小声挤出一句招呼。再看见你，我们都目光直视前方假装没看见。我们之间本来没有任何障碍，全碍于人类自己那臭不要脸的自尊心。他们的话跟我们又有什么关系呢，那些语言把我们划在了两个世界。可这些不是我们的选择啊，难道别人能决定我们站在哪里？突然想起小杭婚礼的第二天上午，人与人之间的气氛比室外温度更冷，天知道怎么一回事，头天晚上还玩游戏瞎扯皮打成一片呢。

 

我没想宿醉，没想不省人事，更没想让人背回来。最遗憾的是没看见你们的疯样反倒让你们看了热闹！

 

你这样不断寻找下去的结果只能是越来越孤独。这两天脑海里不断响着白跟我说的这句话。好吧我承认你真的很了解我，这么多年我们之间已经超越了任何词语所代表的简单或复杂的关系，任何世俗的关系都概括不了我们，任何人都不可能在我们中间。

那是生命与生命的联结。6年之后我终于想通并接受了这件事。

 

所以你看，2008还不算太坏。大屯给了我很多，不是语言能够形容的，想把它留在心底珍藏。

我开始了长期地不断地与自己斗争的过程，自己跟自己较劲，多了解自己没什么不好。考完试我会去看医生。所以你别催别叫唤，听我絮叨一会怎么拉，我都听你废话那么多年了。还有你，别再冲着我哀叹“你可怎么办啊”，反正你也救不了我，难得见一回，还不如陪我吃点烤棉花糖喝两大碗疙瘩汤呢。

 

我一点都不期待2009年。

 

能别让我再失眠了么？

能让我有点实在感么？

能别再让我絮絮叨叨不停说话了么？

能让我安心点不再心慌不再拿着菜单的时候手抖个不停么？

能让我吃个大泡芙然后舒舒服服心满意足而不是马上胃疼么？

 

能陪在我身边么？我想平静下来。

谢谢Katie宝贝，今天很开心。见到你我知道自己还活在现实中。

昨天很想给某人发短信：我应该相信我听到的看到的想到的，还是直觉？

没发出去，但是今天得到了答案，预感再一次成真。

其实早就知道了，只是一直在骗自己，会好的会好的，过去就没事了。

最近，常常，有时候很想跟某人继续说某件事，但转念一想，这件事好像只是在我的梦中发生过，便闭上了嘴巴。昨天这种感觉再一次出现，不同的是这次想起的事，不知道是真的发生过，还是只是我幻想发生过。

有些感觉转瞬即逝。

胸口堵了一团东西，可是katie你在哪，我需要跟你说说话，我需要你听我说话。

随便吧，反正周日还是会有人给我唱歌。在吃饭的时候。

忽然很想看彩虹，6岁的某个下午在老院子的门外见过她，后来就再没什么缘分了。年年下雨，却不是次次有彩虹。

Katie送我的话：尼采说“即使是最有勇气的人，也罕有勇气面对自己知道的事实”

是吧，其实说起来，都没多大事，类似情节听的见的太多了，可还是会难过，会心疼。

我们选了一个方向，也许是同一条路，只是前进速度的不同罢了。就算不是一条路，殊途同归，最后的结果不会有什么不同。一切不过如此。

这里，我现在所处的地方，和你们那，是两个世界。孰是孰非，没法分辨，也不能选择。

我想念你们。

但愿有一天，我也能像你们一样，那个时候的我，究竟是幸还是不幸呢？